二大二小幸福家庭

作媽以後常情緒失控，（雖然我媽常說我壞脾氣，但作小姐時很少這麼失控的！）
不知道你是否也有經驗呢？（每次罵小孩後，自己很自責，因為破壞了公婆對我的印象～一定覺得我是母老虎！！）
下面轉載《職業婦女》雜誌！
美國有線電視MSNBC引用心理學家最新研究，「對孩子吼叫，可以讓他們學會如何面對負面情緒。」這樣的結果，讓多數的父母鬆了一口氣，

也願意承認：「是的，我也會對孩子大吼。」
美國達拉斯州南方衛理公會大學心理學教授霍頓（George Holden），針對達拉斯州三十六個志願參加研究的美國家庭進行長期觀察研究。

參與被觀察的家庭，必須在家中裝置迷你攝影機，進行為期一整周的家庭生活錄影紀錄觀察。霍頓的研究團隊則在事後針對三十六個家庭生活所有錄影紀錄和分析。
霍頓長期關注父母管教議題，這次研究最重要的發現就是，
其實父母在情緒失控的狀況下對孩子大吼，反而可以讓小孩學息如何面對人際中的負面情緒。（這真是安慰媽咪的好文章）
霍頓在之前的研究中得出的結論是，約有九成以上的父母都會對孩子大吼。
但是最重要的是不能用言語汙衊孩子。同時還是要讓孩子知道自己是愛他們，只是情緒爆發是人之常情。
身為父母，面對孩子層出不窮的狀況時，都有抓狂的經驗，也往往在事後後悔不已。

到底，發怒的最適界線在哪裡？美國《職業婦女》雜誌則提供一個具體小測驗。

1.你是否曾有完全失控，不能掌握自己怒氣的經驗？

2.你在最近有兩次以上，在深夜時須靠著喝酒才能冷靜心情？
3.你是否曾在半夜瘋狂無目的上網數小時？
4.是否常常晚上突然醒來就再也睡不著？
5.是否常在發怒時，不經思考就對小孩或是先生怒吼？
6.是不是總是看另外一半很不順眼，常常吵架？
《職業婦女》雜誌建議，若以上六個問題中，有三個你的答案是肯定，那麼可能要考慮尋求心理的諮詢，解決憤怒的根源。 (陳雅慧編譯)

p.s.偷偷告
訴各位～我有時會出現三項耶～～我真檢討了！！

不動怒‧才能教出好孩子
父母是孩子學習模仿的對象，也是兼具言教與身教的第一位老師，情緒的好壞直接影響孩子的外顯個性及未來的處事態度。雖然，教育孩子的確不是容易事，要達到不動怒的境界，需要父母更多的堅持與耐心。
撰文／鍾碧芳諮詢／慈濟大學兒童發展與家庭教育學系助理教授沈玉培
對1歲前的嬰幼兒而言，因行為能力有限，處處需要照顧者的照顧與關懷，而建立出與照顧者的依附關係，照顧者如果每天都處於不穩定的情緒狀態，自然會讓孩子感受到惶恐不安的情緒，而對其失去安全感。慈濟大學兒童發展與家庭教育學系助理教授沈玉培表示，成人擁有自己的情緒，可以運用智慧加以控制，但對年幼的bobo來說，天性與情緒自然連結，對外在旁人的情緒敏感度高過成人，如果經常感受來自父母或主要照顧者的情緒波動，自然也就跟著躁動不安，容易緊張。她提醒，當主要的訊息來源屬於不安定的狀況，這樣的情緒連結就會跟著孩子一起長大，進而影響他的發展與未來的處事態度。
情緒‧影響日後發展及表現
即便是在胎兒階段，母體對外界的情緒反應就直接影響腹中胎兒的胎動情形，出生後的情緒發展則是透過模仿學習而來，可以感受到週遭人物的不同情緒表達，也因此，嬰幼兒期的環境、照顧者的教養方式及親子互動的模式與他自身的特質等，都會影響日後的情緒表現及未來的發展狀況。
沈玉培指出，孩子年幼時經歷事件的感受，雖無法透過意識回憶，但仍儲存在大腦中的1個區塊中，而孩子的成長認知主要就是依靠情緒的連結，一旦連結出當時情境屬於不安且躁動的環境，自然會讓他日後產生保護自己的意圖，如此一來，易養成凡事不願意冒險與挑戰的性格，一切以穩定自己為優先考量。
她說，雖然這樣的孩子美其名是「固本」，卻大大侷限了日後的發展。由於孩子的大腦神經需要不斷地接收刺激，以複製並連結腦神經網路讓其功能日漸發揮，這就如同每個人都具備基本的跑步能力，但卻有人能夠發揮到極限，讓這項能力充分發揮。而大腦也是如此，如果缺乏刺激，自然會影響日後的學業表現。這也是許多學理強調大腦情緒發展的關鍵期是在3歲以前的原因所在，而這個階段，父母親就扮演著相當重要的引導與被模仿學習的角色。
Tips要適時宣洩情緒
沈玉培提出情緒的「火山理論」，提醒父母要注意讓自己及孩子有宣洩負面情緒的機會，以免因累積過多，又不及時疏通，屆時若爆發就會一發不可收拾，她說，誰都無法預料自己的情緒臨界點，但如果能在平日就慢慢釋放，就能降低1次爆發的可能性。至於如何抒發情緒，她建議爸爸媽媽，可以利用撕紙、寫日記（或網誌）、拿枕頭亂打等方法，以宣洩情緒，舒緩心情。
5要訣‧減少亂發脾氣
沈玉培強調，孩子也是獨立的個體，擁有自己的思維，父母要掌握他的情緒的確不易，因此建議必須從改變自己的脾氣做起，讓bobo能學習正確的情緒管理。至於要如何才能避免亂發脾氣？可以試著學習5大要訣，降低不自主的發怒機率。
‧要訣1：觀察bobo的天生特質
每個孩子都有不同的天性與氣質，事先了解有助於先做準備與防範，沈玉培說，只要多一分對孩子個性的了解，就可以知道並應對他的行為模式，並避免因孩子的情緒爆發而影響自己的心情。
‧要訣2：了解bobo的發展狀況
1.各階段擁有不同的發展能力：很多人以為2歲小孩就是調皮，難以教育，沈玉培說，這個階段的bobo的肌肉持續發展，自主能力增多，喜歡運用自己的能力做新的嘗試，更利用探索的方式去了解自己的能力與外界的新事物，這不是調皮，父母反而該慶幸孩子能藉由不斷地探索，發揮既有的能力，因此，不要給予過多的限制，才能了解他的能力與優勢。
2.語言與認知理解尚不成熟：直到bobo進入學齡階段，語言與認知能力發展雖已有長足進步，但往往仍無法理解成人世界中的事物，卻因此被歸類為「不聽話」，沈玉培表示，有時這種反應不是故意，而是他根本不了解父母想表達的重點何在。
3.專注力不夠：bobo的專注力不比成人，但父母總是因為孩子不能規矩地「做完1件事」而生氣，其實這是因為不了解孩子的專注能力，也就是說，長篇大論對專注力不夠的孩子實在沒有多大用處。
‧要訣3：熟悉孩子的日常作息
熟悉孩子的日常作息，也可以避免不必要的怒氣，例如：平日下午1點該是孩子倦了該午睡的時刻，父母卻硬要他吃飯或洗澡，當他處於需求沒被滿足時，自然就容易跟父母鬧脾氣，因此，沈玉培提醒，了解孩子的作息，並在固定的時間滿足生理需求，就能降低「起番」的機率，自然就不會影響自己的情緒了。
‧要訣4：讓自己有喘息的機會
教育的確需要花費很大心力，不論是全職媽咪或職業婦女，一定會累積壓力與情緒，但如果沒有事先照顧好白天所累績的情緒，讓自己也有喘息與宣洩的管道，就容易在bobo面前爆發，沈玉培建議，父母一定要擁有獨立的自我空間及適當的休閒活動，定期好好地抒發自我情緒。
‧要訣5：體認自己的情緒罩門
父母若能自覺情緒罩門何在，預先為情緒地雷做準備，就能知道生氣時該如何面對與處理。沈玉培說，父母必須時時提醒自己，到底哪些行為是可以容忍的？在出現這些行為時，又有無讓步空間？尤其，情緒對孩子的影響深遠，在得失之間，必得再次衡量所堅守的原則對孩子的幫助有多大？唯有自覺後，才不會讓孩子一直誤觸自己的地雷，不斷上演爭執戲碼。
Tips 多用「我」溝通
沈玉培提醒，情緒出現時，離開現場，是最好的方式，不過，卻不能一去不回或離開太久，而讓bobo不知道自己到底哪裡做錯了。她強調，要試著讓孩子學習傾聽父母的感受，建議不坊多用「我」的訊息來做溝通，讓孩子知道：「我」必須為自己的情緒、說話負責；「我」也有情緒，如何控制才是重點。
3步驟‧教出規矩小孩
很多脾氣的爆發來自於無法忍受孩子沒有規矩與基本自理能力，因此，教會bobo學習基本的規矩、自我控制與自我負責的態度，是避免發怒的重點。
一旦孩子有需求又鬧脾氣時，沈玉培引用美國遊戲治療專家Landreth博士提出3個步驟，讓父母能同時控制情緒又能教出規矩bobo的好方法：
‧Step1：先回應孩子的動機與情緒
當bobo出現渴望需求或情緒時，父母要給予適當回應，不能故意忽略，可以說：「我知道你現在很想做～」、「你現在很生氣，因為～」，先給予同理心，讓他感受到他的動機與情緒被了解，減少情緒引爆的機會，進而能讓孩子冷靜下來學習新的事物。
‧Step2：告知設限‧教育孩子
先安撫bobo的情緒後，接著就要用簡單明瞭的言詞教導孩子，最好是用被動的語氣說服，例如：「吃飯時，要坐在椅子上」、「熱水壺不能玩」等精簡的字句給予提醒。
‧Step3：給他1條出路（替代性選擇）
情緒就像治水需要疏通，如果總是用圍堵方式，總有一天會發生潰堤現象而一發不可收拾，讓孩子也有機會發洩，滿足他的需求，是父母最後需要完成的步驟。如果不希望bobo吃糖，就給他另一個替代性的選擇，但這個選擇必須能呼應他原本想做的事，千萬不能明明生氣想宣洩，卻堅持要他去冷靜地畫畫；此外，也必須是父母能接受的事，不要為了轉移目標卻又給自己另找麻煩。
沈玉培強調，進行上述3個步驟時，一定要在心平氣和的氣氛與情緒下進行，切忌浮躁，否則會適得其反，她也提醒，剛開始可能得不到孩子的認同，甚至有讓bobo試探父母底限的機會，但一定要堅持並具耐心，必定能達到預期成效。
要做到不動怒又能教育出好孩子，的確不簡單，需要父母平日多加練習，但也不必給自己太大的壓力與負擔，一次做不好，並不會影響日後的關係，只要有進步空間，都能藉機逐漸調整腳步並不斷精進，這反而是讓孩子發現父母的努力與改變、藉機教育的最好方法。
~原文刊載於2008年3月號《bobo小天才雜誌》

我家小孩生長曲線一直都只有3%
你說我能不擔心嗎?#(┬＿┬)泣!
曾經~老人家說，他不吃就是不吃，你也拿他沒辦法!
挖~養小孩好容易喔!完全依照小孩的喜惡!!

我一直持續有在持續關注管教這門課
不管是書、文章、親友
但~臭屁妹不乖~在家裡只有我在大小聲!
(自嘲是河東獅吼)

四個處方箋～幫孩子處理情緒
處方箋1 身心覺察，換個想法更好
情緒管理的基礎是自我覺察。父母要多和孩子談感受，讓孩子和他的「感覺」在一起，問「你現在有什麼感覺？」
「哪一種情緒的感受最深刻？」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。情緒就像畫家手中的繽紛顏料，唯有自由的經驗各種情緒，
才知道如何運用它、調整它。
孩子的情緒反應，特別容易牽動生理的變化，例如：害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。
平時多和孩子練習身體放鬆技巧，例如：深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等，有助於提高孩子的情緒覺察力，穩定情緒波動。
例如，孩子和好朋友吵架（事件），覺得既生氣又難過（情緒反應），因為他認為兩人一定不會和好，而他自己再也交不到好朋友（想法）
，於是跟爸媽說他明天不想去上學（行為）。其實，導致情緒的主因，往往不是「事件」本身，而是自己的「想法」。
引導孩子換個角度思考，在想法中少用「一定」、「必須」等字眼，就能降低情緒的強度和影響。
處方箋2 愛與肯定，累積快樂存摺
「正向心理學」之父馬汀‧塞利格曼在《真實的快樂》指出，童年積存的正向情緒，是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。
正向情緒可拓展孩子的認知，提升解決問題的能力；相反的，負面情緒會削弱孩子的忍受度。正向的情緒經驗存得愈多，
孩子就愈有勇氣面對困境，消除負向情緒。建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀，或者否認、避免負面情緒。
充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多好事件，都能為孩子架設一張「情緒安全網」。
處方箋3 親子共讀，豐富情緒語彙
研究發現，能夠表達自我感受的孩子，比較不會把情緒反應在行為上，也比較不容易把情緒轉成生理反應。
故事是現實世界的縮影，孩子從故事中辨識不同情緒，了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。
藉由讀後討論和角色扮演，父母引導孩子以旁觀者的角度，觀察事情的始末，了解書中人物在哪些情境下、做哪些事，
會產生各種不同的情緒反應，學習從他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。
情緒語彙也分不同的強度和層次。例如：孩子說他很「害怕」時，你是否分辨得出他是不安（輕度）、掛心（中下程度）、
焦慮（中度）、苦惱（中上程度），還是驚恐（強度）呢？先協助孩子分辨他的情緒落在「情緒座標圖」的哪個點，才能根據程度不同，
選擇適當的調節之道。
處方箋4 身教重於一切
良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前，要先處理好自己的情緒。很多父母在處理情緒時經常言行不一，自己的情緒表達方式和
孩子一樣，但對於孩子的問題卻一副道德勸說，而導致孩子對於父母的管教失去信心。
孩子透過觀察、模仿，不斷吸收父母因應情緒的風格，在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。
偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事，也有助於拉近親子之間的距離。
當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告，覺得很緊張」時，孩子學會「有情緒是人之常情」；當你遇到挫折，對自己說「沒關係，
只要我冷靜下來想清楚，一定有辦法克服」，孩子了解到「自我對話的重要性」；當孩子手中的氣球不慎飄走了，你高興大喊：
「你看，氣球媽媽在呼喚它了，趕快和氣球說再見！」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。
最後，要提醒家長的是，「EQ教育不是特效藥，而是漢方藥」，孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程，
一旦開始，就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，
做自己情緒的主人。

希望我家臭屁妹以後是有禮貌、懂事的小公主，有機會便搜尋相關教養的資料，看到以下這篇文章，轉載下來～
為人父母者，可供參考！
本篇文章引用自此

新版生長曲線出爐了
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